JMMC

Hay momentos donde solo me gusta recordar, donde no quiero hablar. Donde me dedico a pensar, donde me la gasto en imaginar. También hay momentos grotescos, que nublan mi memoria con malos recuerdos. Siempre hay momentos. Casi a diario tengo momentos de nostalgia, de cobardía. Básicamente en eso se gastan mi cabeza y mi tinta. Gracias a eso escribo, gracias a eso me comunico, hasta creo que por eso vivo.

Las personas que amamos suelen tardar; tardamos en encontrarlas... y cuando se van en superarlas. Tardamos en decir "te amo" por primera vez, por eso de los formalismos y la sociedad. Tardamos en decidirnos, incluso en pensar. Tardamos en darnos cuenta donde estamos, los logros que tenemos y donde los situamos. Nos tardamos buscando rimas con intención, que en realidad no son mas que alguna que otra frustración. Si tan solo nuestra mente y nuestro cuerpo se acostumbrara a los retardos; no a lo mediocre, todo sería muy distinto podríamos enamorarnos cuando se nos antojara, podríamos exhibirnos como si nada; podríamos ser simplemente lo que somos, y ya. Pero no, el ser humano (creo que en especial, yo) nos deberíamos llamarde una manera y todos por igual: TARDE.

No debería mirarte tanto a los ojos, ni gastar tu imagen en mis recuerdos. No debería andar por ahí tarareando la canción que escuchaba la primera vez que cruzamos palabras, ni celar las miradas que no me das. No debería, ansiar el sabor de tus labios ni el roce de tus manos; no debería sentirme viva a tu lado. No debería suponer que me amas, ni que me darás tus sentimientos, mucho menos que me dedicaras cada uno de tus momentos.  No debería estar enamorada ni mentir pensando eso, porque lamentablemente, para nuestra fortuna amor mío, me tienes enfrascada en este sentimiento.

Me llamó la atención eso de sentir algo por alguien más, lo que todos califican como "AMOR", lo acogí como una necesidad y bueno, debo aceptar que fue algo que me gustaría sentir de nuevo... que en verdad no sé si ya dejé de sentir. Un jueves de Febrero declaré que estaba enamorada; y no, no era del chico con el que empecé a salir; era del único ser humano que me hacía sentir viva, con ánimos... completa. ¿Qué pasó? bueno, hay demasiadas respuestas, mismas que no mencionaré, la más grande es que nunca hablé con él acerca de esto y me mostré tal como soy: COBARDE.

Me concentré en tu sonrisa ayer por la tarde; pude notar que es tan abierta, tan falsa y  fácil que prácticamente ya está en el negocio de la prostitución. ¿Te has prestado atención? ¡Carajo! eres hilarante, tú y tu capacidad de "ser" que por cierto es nula, deseas ser diferente a los demás, y... ni siquiera eres tú. Aveces, cuando tengo ganas de reírme, te miro queriendo existir sin tener resultado. Si lograras hacerte real, (no creo en Dios, de hacerlo le dejaría la tarea a él) si de verdad creyeras en ti, me gustarías. Veo tu cara, veo tu frialdad, veo tu insensibilidad, veo tu mediocridad (que supera la de muchos) como algo característico en ti. Dices no tener dolor, pero te observo y alcanzo a sentir tu agonía, tus preocupaciones; me haces sentir desesperación y sin embargo, si fueras fiel a creer en tu capacidad de lograr tus deseos, me gustarías. Si no tuvieras esas ganas encer...

No creas que soy una mujer dedicada a causarte lástimas,  solo lloro para humectar mis mejillas y para humedecer mis ojos secos por mi ignorancia. No pienses que rio a carcajadas delante de ti para llamar tu atención, lo hago por sentirme humana de vez en cuando. No te adjudiques el termino de "Importante", no eres más que una máquina que procesa el aire que está en mi atmósfera. Aveces cuando cruzo miradas contigo, no imagines que me gusta el color de tus pupilas... busco un índice de vida dentro de tu cuerpo. Quiero aclarar tus ideas, absorber tus pensamientos y encontrar al hombre manso en tu egoísmo.   Eso es todo lo que busco en ti.

De cero, empezar de cero, intentar caminar por un sendero imaginario, surreal. Plasmar mis huellas en los pensamientos de otros, dejar el egoísmo, aclarar mis dudas, estudiar, divertirme, fotografiar mi entorno, escribir mi propia historia y elegir mis coincidencias. Ser enigmática y un tirarme al dramatismo cada que se me antoje. Ser vulgarmente directa y seducir con mis palabras a un idiota que caiga en mis ironías. Alumbrarme con la inteligencia de alguien más y sentirme pequeña y abrumada, superar mis traumas, dejar mis crisis de intolerancia; caer en la mediocridad y resurgir de mi analfabetismo. Peinar mi cabello de vez en cuando, sostenerme de mis anhelos y fumar mis propios suspiros. Reiniciar todo desde cero pero seguir siendo yo... ¿Me explico?