JMMC

Octubre, 2015 Gracias por no causar mareos, ni antojos. Gracias por despertarme haciéndome volver el estómago cada mañana. Gracias por no dejarme comer tacos al pastor, por no patear durante las clases. Gracias por hacerme correr de la zona de carnes en los supermercados. Gracias por moverte cada que te hablo, y por aun dejarme (aunque sea un poco) dormir. Gracias por compartir la música que me gusta y disfrutarla, o al menos escucharla. Gracias por prestarme atención cuando te leo. Gracias por seguir creciendo. Gracias por estar aquí.

Septiembre, 2015 El amor es importante en la vida. Uno puede elegir qué amar, pero los mejores amores llegan cuando no lo esperas ; no es obligatorio que ames algo o alguien por siempre... el amor evoluciona. Encontrarás tu propia manera de sentirlo, de expresarlo y de vivirlo; y como sea que lo hagas está bien, será a tu modo. También hay dolor, y al igual que el amor, es necesario sentirlo y vivirlo. No es agradable, pero te empuja a la superación; si fueras eternamente feliz, no buscarías el cambio. Y ¿qué crees? el dolor también evoluciona, pero está en ti darle esa oportunidad. Tú, por ejemplo, eres el amor de mi vida; ese tipo de amor que sí es eterno. Me duelen la espalda y los pies, pero es por el peso de tu vida atada a mi cuerpo, me duele que no soy la mujer que esperaba ser para cuando estuvieras en mi vientre creciendo, pero me atrevo a jurar que amo tenerte conmigo en este momento. Estaré para vivi...

Hay momentos donde solo me gusta recordar, donde no quiero hablar. Donde me dedico a pensar, donde me la gasto en imaginar. También hay momentos grotescos, que nublan mi memoria con malos recuerdos. Siempre hay momentos. Casi a diario tengo momentos de nostalgia, de cobardía. Básicamente en eso se gastan mi cabeza y mi tinta. Gracias a eso escribo, gracias a eso me comunico, hasta creo que por eso vivo.

Las personas que amamos suelen tardar; tardamos en encontrarlas... y cuando se van en superarlas. Tardamos en decir "te amo" por primera vez, por eso de los formalismos y la sociedad. Tardamos en decidirnos, incluso en pensar. Tardamos en darnos cuenta donde estamos, los logros que tenemos y donde los situamos. Nos tardamos buscando rimas con intención, que en realidad no son mas que alguna que otra frustración. Si tan solo nuestra mente y nuestro cuerpo se acostumbrara a los retardos; no a lo mediocre, todo sería muy distinto podríamos enamorarnos cuando se nos antojara, podríamos exhibirnos como si nada; podríamos ser simplemente lo que somos, y ya. Pero no, el ser humano (creo que en especial, yo) nos deberíamos llamarde una manera y todos por igual: TARDE.

No debería mirarte tanto a los ojos, ni gastar tu imagen en mis recuerdos. No debería andar por ahí tarareando la canción que escuchaba la primera vez que cruzamos palabras, ni celar las miradas que no me das. No debería, ansiar el sabor de tus labios ni el roce de tus manos; no debería sentirme viva a tu lado. No debería suponer que me amas, ni que me darás tus sentimientos, mucho menos que me dedicaras cada uno de tus momentos.  No debería estar enamorada ni mentir pensando eso, porque lamentablemente, para nuestra fortuna amor mío, me tienes enfrascada en este sentimiento.

Me llamó la atención eso de sentir algo por alguien más, lo que todos califican como "AMOR", lo acogí como una necesidad y bueno, debo aceptar que fue algo que me gustaría sentir de nuevo... que en verdad no sé si ya dejé de sentir. Un jueves de Febrero declaré que estaba enamorada; y no, no era del chico con el que empecé a salir; era del único ser humano que me hacía sentir viva, con ánimos... completa. ¿Qué pasó? bueno, hay demasiadas respuestas, mismas que no mencionaré, la más grande es que nunca hablé con él acerca de esto y me mostré tal como soy: COBARDE.

Me concentré en tu sonrisa ayer por la tarde; pude notar que es tan abierta, tan falsa y  fácil que prácticamente ya está en el negocio de la prostitución. ¿Te has prestado atención? ¡Carajo! eres hilarante, tú y tu capacidad de "ser" que por cierto es nula, deseas ser diferente a los demás, y... ni siquiera eres tú. Aveces, cuando tengo ganas de reírme, te miro queriendo existir sin tener resultado. Si lograras hacerte real, (no creo en Dios, de hacerlo le dejaría la tarea a él) si de verdad creyeras en ti, me gustarías. Veo tu cara, veo tu frialdad, veo tu insensibilidad, veo tu mediocridad (que supera la de muchos) como algo característico en ti. Dices no tener dolor, pero te observo y alcanzo a sentir tu agonía, tus preocupaciones; me haces sentir desesperación y sin embargo, si fueras fiel a creer en tu capacidad de lograr tus deseos, me gustarías. Si no tuvieras esas ganas encer...

No creas que soy una mujer dedicada a causarte lástimas,  solo lloro para humectar mis mejillas y para humedecer mis ojos secos por mi ignorancia. No pienses que rio a carcajadas delante de ti para llamar tu atención, lo hago por sentirme humana de vez en cuando. No te adjudiques el termino de "Importante", no eres más que una máquina que procesa el aire que está en mi atmósfera. Aveces cuando cruzo miradas contigo, no imagines que me gusta el color de tus pupilas... busco un índice de vida dentro de tu cuerpo. Quiero aclarar tus ideas, absorber tus pensamientos y encontrar al hombre manso en tu egoísmo.   Eso es todo lo que busco en ti.

De cero, empezar de cero, intentar caminar por un sendero imaginario, surreal. Plasmar mis huellas en los pensamientos de otros, dejar el egoísmo, aclarar mis dudas, estudiar, divertirme, fotografiar mi entorno, escribir mi propia historia y elegir mis coincidencias. Ser enigmática y un tirarme al dramatismo cada que se me antoje. Ser vulgarmente directa y seducir con mis palabras a un idiota que caiga en mis ironías. Alumbrarme con la inteligencia de alguien más y sentirme pequeña y abrumada, superar mis traumas, dejar mis crisis de intolerancia; caer en la mediocridad y resurgir de mi analfabetismo. Peinar mi cabello de vez en cuando, sostenerme de mis anhelos y fumar mis propios suspiros. Reiniciar todo desde cero pero seguir siendo yo... ¿Me explico?

Odio que cada que me ven sola me digan: "¿Te sientes mal?" "¿Y ahora que te pasó?"  "Sabes que siempre estaré contigo para lo que sea" Hoy respondí lo que en verdad pienso y cambió la perspectiva en la que varios me tenían, aquella niña sumisa que no hablaba, que solo se la pasaba leyendo en el salón, que de vez en cuando se refugia en aquel viejo piano que nadie utiliza. Que cruza palabras rara vez, que está sentada fumando sola. Soy más que un alma que vagamente se encontraban en la biblioteca cuando buscaban urgentemente la tarea, soy una humana, siento, pienso y vivo. ¿Qué deseo de los demás?    ¡Que me dejen en paz!

Recogiendo mi recámara, encontré una caja color rosa debajo de mi cama. En ella, estaban mis iniciales (hace tiempo que no las uso) eso significaba algo... era de la secundaria.  Le quité la cinta adhesiva que pegaba sus lados, luego, la abrí y encontré el cuaderno donde escribías tu poesía, donde me recomendabas esos libros "liberales", fotos de aquella vez que correteamos palomas en el patio; de aquel día que jugando con mis pastel ensuciamos nuestros rostros, encontré una carta donde te digo: Ahora creo que la palabra Amigos no es fantasía, tu lo eres... Después me estabilicé en mi realidad, las metí a una bolsa y las tire en el bote de basura... Espera  ¿Para que escribo esto? Para perder el tiempo.  

Me levanté a las 10:00am con la idea de enajenarme un instante; de olvidar los problemas de la escuela de mis compañeros, de mi familia... Mis problemas. Prendí el televisor y lo único que había era "Roberto Gómez Bolaños" en todas partes. Jamás me imaginé que una persona que no cambió mi vida ni la de muchos, tuviera un día en la TV para él solo. ¿Qué sucede con los bomberos? ¿con los agricultores? ¿con los poetas? CON LA GENTE REAL. ¡¿Qué demonios sucede con la humanidad?!   Cada día me idiotizo más y más. Me venden más cosas inútiles, y peor aún:  las compro. ¿Por qué a Sabines no le hicieron un día como a "Chespirito"? ¿Por que Sabines no era comediante? ¿O a caso es por que el no vendía ideas falsas de la vida y nos hacía recapacitar ante los problemas REALES que enfrenta la humanidad?. Para los que dicen, "México no avanza"... ¿Ya les quedó claro el porqué? Lean a Octavio Paz, a Rius incluso, ¡LEAN!  Es por que nosotros pe...

  Dejé de escribir casi dos semanas, he estado tan estresada que no recordé hacerlo. Jamás me había hecho pensar una mudanza. No me canso de escuchar las canciones de The  Smiths , Patti Smith e Iggy Pop .  Llené mi cofre, el ultimo libro que metí fue "Los amorosos" que son cartas que Sabines escribió para Chepita. De nuevo, "click, clac, click, clac" A pesar de que me largo no podré dejar de comparar a donde sea que me vaya con donde estoy ahora,porque evidentemente soy feliz y soy demasiado conformista para querer "encajar" en toro lugar; amo retarme, por eso, por mi orgullo, lo haré.

Me puse a revisar de nuevo mi cofre (no lo hacia desde tiempo atrás)...es que me encanta recordar. Algunas veces, esos recuerdos me duelen (la mayoria) pero también hay buenos momentos. Encontré las partituras de la canción de la clase de música, nunca olvidaré la cara de todos cuando vieron que si sabia tocar piano; eso vino ligado con mi vecino Miguel, recurrí a él cada que algo me molestaba. Con él  en realidad me expresaba, usaba el sarcasmo, el humor pesado y las metáforas. pero...¡bah! repito, las cosas pasan por algo. ¿O no?

El frío invade mi cuerpo, estuve sentada bajo un farol ubicado en las canchas de mi escuela durante una hora y media, mis manos congeladas ansiaban mis guantes de vago (los busque en mi portafolio y no los encontré), me resigné, continué escribiendo. Hacía media hora de eso, estuve en la biblioteca (no entre a matemáticas); leí (de nuevo) a Agustín "clic, clac, click, clac, click, clac" (La Tumba), pero... ¡bah! ya me sé ese libro de memoria; me aburrí y corrí a buscar a Lorca, de nuevo caigo en el mismo libro de siempre... MONOTONÍA La idea estúpida (y falsa) de quitarme la vida ha desaparecido de mi cabeza...jamás lo haría ni lo podría haber hecho, soy cobarde. Y un poco estorbosa para algunos. Comencé a empacar mis libros ayer, el baúl que me regalo mi abuelo hace 5 años está a reventar, ya no caben más cosas, solo cabría un libro más...debo elegir uno ...

A diario convivimos con miles de personas, respiramos el aire que ha sido procesado por millones de narices, pisamos el suelo sobre el que han caminado millones de pies...¿Cómo me siento sola? Vivo en Chilangolandia, una de las ciudades más habitados, más comercializadas y más contaminada de hecho...Y si, lo acepto...YO NO AYUDO A QUE ESTO NO SUCEDA! Mi nombre es Jessica... soy mexicana con aires de Sabines (o eso me encantaría) Tengo 15 años, 4 meses, 29 días, y siete horas con 35 minutos (en este momento). Me mudaré en 2 semanas; la melancolía y esta maldita gripa me están matando.

¿Cómo seria ver mi vida sin dolor? trato de llegar al momento en que mis manos puedan formar la luna con los dedos, en que la noche jamás se aleje y el sol nunca me salude. ¿Como seria una vida sin problemas? simplemente no seria vida... seria un cuento, sería como dejar de vivir en un mundo idiota, sería como ...como algo que no puede ser. Mi muerte se acerca de eso puedo estar segura. Al fin me decidí a hablar de los recuerdos que guardo en mi memoria, de las risas que solté con aquel cruel chiste, de la vez que me doblaron unos ojos con una lagrima a punto de salir de ellos Le hable a un tipo menor que yo como si yo fuera una anciana y trataba de protegerlo... tal vez es mi afan de vivir mejor ¿Lo peor que me ha pasado? hablar de mi muerte con él con quien siempre imagine que se iría primero y me dejaría sola. Fui escogida al azahar. Él no sabe que jamas me molesto ni que siempre me ha hecho escuchar. Mi ab...